Cha mẹ yêu thương con cái là điều đương nhiên, nhưng một số cha mẹ quá yêu con, luôn ôm chặt con trong tay và tước đi quyền tự lập của con, dường như đang tạo ra một môi trường phát triển không có rủi ro cho con. Trên thực tế, sự bảo vệ quá mức của cha mẹ đã hủy hoại cuộc sống của con cái họ.
Có một câu chuyện trong bộ phim truyền hình “Những đứa trẻ lạc lối” khiến người ta vô cùng xúc động:
Viên Ngọ có một cặp cha mẹ yêu thương anh hơn cả mạng sống của mình, từ khi anh còn nhỏ, cuộc sống hàng ngày, việc học tập và kết bạn đều được cha mẹ chăm sóc.
Dù anh có làm gì sai thì cha mẹ anh cũng dung túng anh một cách vô kỷ luật, Viên Ngọ đi học ở đâu đều có mẹ đi cùng.
Ngay cả khi lớn lên, công việc và hôn nhân của Viên Ngọ đều do cha mẹ sắp đặt, dường như mọi việc đều diễn ra suôn sẻ dưới sự chăm sóc tỉ mỉ của cha mẹ, cho đến khi cha mẹ Viên Ngọ lần lượt qua đời, anh không có khả năng tự chăm sóc bản thân và sợ xã hội, cuộc sống trở nên hỗn loạn, tự ti, tự bỏ rơi, thậm chí lạc lối...
Cha mẹ yêu thương con cái là điều đương nhiên, nhưng một số cha mẹ quá yêu con, luôn ôm chặt con trong tay và tước đi quyền tự lập của con, dường như đang tạo ra một môi trường phát triển không có rủi ro cho con.
Trên thực tế, sự bảo vệ quá mức của cha mẹ đã hủy hoại cuộc sống của con cái họ.
Sự bao bọc quá mức của cha mẹ đang dần hủy hoại con cái
Nhà văn Cao Thế Tường cho biết: "Sự bảo vệ quá mức của cha mẹ sẽ phát triển hành vi ỷ lại và rút lui của trẻ. Rút lui là dấu hiệu của lòng tự trọng thấp và thiếu sức mạnh".
Có một câu chuyện như thế trong cuốn “Tình cha mẹ, có khi hại”:
Trước 7 tuổi, Vĩnh Mai là một đứa trẻ rất bình thường. Khi còn học lớp một tiểu học, cô bé muốn tạo bất ngờ cho bố một lần sau giờ học nên đã bí mật đến nơi làm việc của ông để tìm ông thay vì trực tiếp về nhà. Tuy nhiên, vì cô không quen với nơi đó nên đã bị lạc.
Trời đã khuya, bố mẹ Vĩnh Mai phát điên khi thấy con mình vẫn chưa về nhà vì cặp đôi kết hôn 5 năm mới có Vĩnh Mai. Bố của Vĩnh Mai đã 38 tuổi rồi. Hai vợ chồng coi con gái như huyết mạch của mình và rất chiều chuộng, yêu thương cô bé.
Vì vậy, nếu con gái họ bị mất tích, họ có thể sẽ không thể sống sót, may mắn thay cuối cùng họ đã tìm thấy con gái mình ở ven đường.
Từ đó mẹ không cho Vĩnh Mai ra ngoài đi học nữa, mẹ cô cũng nghỉ việc, cắt đứt liên lạc với thế giới bên ngoài, dành hết tâm sức ở nhà chăm sóc con gái.
Vĩnh Mai chỉ cần tận hưởng, mẹ cô sẽ làm mọi thứ vì cô.
Không được đào tạo lao động, không có kiến thức văn hóa, không tiếp xúc với xã hội, bi kịch từng bước xảy ra. Khi Vĩnh Mai 29 tuổi, trí thông minh, khả năng tư duy và biểu cảm của cô vẫn như một đứa trẻ, cô chỉ có thể ngồi trên giường và chơi đồ chơi.
Trong cuộc sống có rất nhiều bậc cha mẹ “yêu con” theo cách này, họ cảm thấy mình đã bảo vệ được con mình, giúp con không bị tổn thương, thực tế, kiểu bảo vệ quá mức này sẽ hủy hoại con cái.
Cha mẹ chăm sóc con cái vô điều kiện tưởng chừng như là tình yêu nhưng thực chất lại có hại. Khi có chuyện xảy ra, cha mẹ luôn làm thay con, điều này cản trở cơ hội tự mình cố gắng của con.
Những đứa trẻ được cha mẹ bảo vệ quá mức sẽ có khả năng chịu đựng căng thẳng tương đối yếu. Đồng thời, họ cũng sẽ tỏ ra rất thụ động trước hạnh phúc, hiếm khi được trải nghiệm niềm hạnh phúc đến từ bên trong.
Sự bảo vệ quá mức của cha mẹ là một kiểu kiểm soát, một kiểu hạn chế sự phát triển độc lập của trẻ dưới danh nghĩa tình yêu.
Thay vì bảo vệ trẻ quá mức và ngăn cản chúng phải chịu bất kỳ thất bại nào, tốt hơn hết hãy dạy chúng cách đứng dậy sau thất bại và để mọi trải nghiệm thất bại dạy chúng tính kiên trì và trưởng thành.
Cha mẹ không thể là “chiếc ô che chở” cho con suốt cuộc đời mà nên dạy con cách tự mình trốn thoát khi “bão” ập đến, bởi đây sẽ là khả năng vững chắc nhất của trẻ.
Coi việc nuông chiều như “sự bảo vệ” là sai lầm lớn nhất của cha mẹ
Các chuyên gia nuôi dạy con cái từng chia sẻ một trường hợp như vậy:
Để ngăn con trai mình đi đường vòng, một người mẹ đã làm mọi thứ mà bà có thể nghĩ ra cho con trai mình.
Bà quản lý con từ tiểu học đến cấp 2, khi nào dậy, khi nào làm bài, ăngười bảo vện gì, mặc gì, mọi việc đều do bà lo liệu.
Điểm số của đứa trẻ luôn thuộc loại tốt nhất, người mẹ cũng rất tự hào, nhưng đằng sau niềm kiêu hãnh này lại là sự hy sinh tính độc lập của đứa trẻ.
Ở trường trung học, nhà trường thực hiện quản lý hoàn toàn khép kín, vì đứa trẻ không thích nghi được với cuộc sống ở trường nên gặp khó khăn trong giao tiếp giữa các cá nhân, điểm số tụt dốc, cuối cùng đứa trẻ trở nên trầm cảm.
Cha mẹ nào cũng yêu thương con cái nhưng cách yêu thương lại khác nhau, có cha mẹ lầm tưởng sự nuông chiều là tình yêu tốt đẹp nhất dành cho con cái nhưng chính tình yêu thương này lại thường xuyên hủy hoại con cái họ.
Có một sự việc gây chấn động ở Vân Nam vào tháng 10 năm 1994. Tên anh ta là Tôn Tiểu Quả, và anh ta được người dân địa phương gọi là "tiểu bá vương".
Anh ta được mẹ quá chiều chuộng từ khi còn nhỏ, năm 17 tuổi, anh ta đã hành hung hai cô gái trẻ giữa ban ngày, sau khi xảy ra sự việc, anh ta không hề có ý định ăn năn. Thay vì giáo dục anh ta, mẹ anh ta lại lợi dụng công việc của mình để con trai bà, người ban đầu bị kết án tù có thời hạn, không phải ngồi tù dù chỉ một ngày.
Được sự ủng hộ của mẹ, Tôn Tiểu Quả không hề ăn năn mà còn gia tăng hành vi bạo lực đối với các bé gái và trẻ em gái.
Mẹ anh ta cho phép anh ta làm bất cứ điều gì anh ta muốn, nhưng công lý cuối cùng đã xuất hiện, cuối cùng Tôn Tiểu Quả bị đưa ra công lý và bị kết án tử hình. Mẹ anh ta biết rõ sự nuông chiều của mình đã làm hại con, bà bạc đầu chỉ sau một đêm và bị kết án tù.
Như Dzerzhinsky đã nói: “Khi cha mẹ chiều chuộng con cái và thỏa mãn những yêu cầu cố ý của con, chúng sẽ thoái hóa và trở thành những người nhu nhược, ích kỷ. Vì vậy, tình yêu thương của cha mẹ không nên mù quáng”.
Cha mẹ luôn cảm thấy con cái là một phần của mình và muốn thỏa mãn mọi yêu cầu của con. Trên thực tế, kiểu chiều chuộng quá mức này làm mất đi cơ hội phát triển của trẻ.
Hãy để con tự đối mặt với lỗi lầm của mình và không tước đi quyền tự lập của con, chỉ khi đó con mới có dũng khí đối mặt với những thăng trầm của cuộc sống và tiến xa hơn, suôn sẻ hơn.
Cha mẹ có tầm nhìn xa sẽ “buông tay” một cách thích hợp
Nhà thơ vĩ đại Yu Ge cũng đã nói: “Bạn có thể cho con mình mọi thứ, nhưng bạn không thể cho chúng những trải nghiệm cuộc sống, niềm vui, nỗi buồn, thành công và thất bại. Nếu không trải qua những điều này, trẻ sẽ không có được cảm giác thành tựu trong cuộc sống”.
Nhưng làm thế nào để cha mẹ có tầm nhìn xa học cách buông bỏ một cách thích hợp? Bạn có thể thử ba phương pháp sau:
1. Cha mẹ “lười biếng” trong cuộc sống thì con cái sẽ siêng năng hơn
Có câu nói: “Người lớn làm việc chăm chỉ, con cái sẽ lười biếng. Nếu mẹ là nữ siêu nhân, điều đó thực sự sẽ làm tổn hại đến cuộc sống của con cái”.
Dạy con không phải là nuôi thú cưng, sớm hay muộn cha mẹ cũng phải buông tay, thay vì giúp con làm mọi việc thì tốt hơn hết, cha mẹ hãy dạy con khả năng làm chủ cuộc sống của chúng.
Hãy để con bạn làm những gì có thể và phát triển thói quen tự làm mọi việc.
Mục đích giáo dục của cha mẹ không phải là để con cái sống thoải mái, dễ chịu. Thay vào đó, hãy “lười biếng” trong cuộc sống một chút và đưa ra những yêu cầu phù hợp với con ở những lứa tuổi khác nhau.
2. “Buông bỏ” phù hợp để nuôi dưỡng tính tự chủ của trẻ
Một số chuyên gia chỉ ra rằng sớm hay muộn trẻ em cũng phải bước ra khỏi tầm mắt của cha mẹ và có cuộc sống riêng.
Cha mẹ thông minh khi làm một số việc sẽ chỉ làm một nửa, bỏ một nửa còn lại cho con để trẻ có cơ hội phát triển.
Trong cuộc sống, nhiều bậc cha mẹ luôn lo sợ con mình mắc sai lầm, hiếm khi cho con quyền lựa chọn, luôn giúp con đưa ra những lựa chọn đúng đắn trong mọi việc, trẻ lớn lên theo cách này dễ bị ỷ lại.
Vì vậy, cha mẹ nên cho con đủ không gian và tự do để tự mình lựa chọn và giải quyết vấn đề. Điều này chắc chắn sẽ rất có lợi cho sự phát triển của trẻ.
Cách thực sự để trẻ có được sự tự lập là để chúng trải nghiệm những gì chúng nên trải qua và để chúng sử dụng sức mạnh của chính mình để giải quyết những vấn đề chúng gặp phải trong cuộc sống. Nhưng bạn luôn có thể ở bên cạnh chúng để an ủi và giúp đỡ chúng.
-----
Một nhà tâm lý học đã từng nói:
"Sự trưởng thành của con người giống như một củ hành. Mỗi lớp tượng trưng cho một điều gì đó cần phải học ở một độ tuổi nhất định. Sự trưởng thành được bóc ra từng lớp một. Nếu một lớp bên ngoài không được bóc ra kịp thời sẽ cản trở khả năng phát triển của trẻ trong các giai đoạn trưởng thành khác nhau”.
Con bạn sẽ phải dành gấp đôi hoặc thậm chí nhiều thời gian hơn trong tương lai để hoàn thành cấp độ học tập đó. Thật đáng tiếc thời gian không thể quay trở lại, cho dù sau này bạn có dành nhiều thời gian hơn để bù đắp thì cũng có thể mất đi cơ hội phát triển tốt nhất.
Có câu nói: "Bạn không dạy anh ấy buộc giày khi anh ấy 6 tuổi. Anh ấy đã học cách buộc giày khi anh ấy 20 tuổi. Nhưng ở tuổi 20, khi lẽ ra anh phải kiếm tiền nuôi gia đình, anh lại mới học cách buộc dây giày".
Cha mẹ không thể thay thế sự trưởng thành của con cái, trong quá trình trưởng thành, con cái trải qua những thăng trầm của cuộc sống không có gì sai trái, trái lại, chúng có thể gia tăng kinh nghiệm sống, hiểu được những khó khăn của cuộc sống và cảm nhận được những vất vả của cuộc sống. Điều này có thể nuôi dưỡng ý thức độc lập của trẻ và cải thiện khả năng chịu đựng tâm lý của chúng.
Trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, vai trò của cha mẹ phải là hỗ trợ chứ không phải là người lãnh đạo.
Theo Vương Hòa - Aboluowang
Thanh Hương biên dịch
