Nhiều cặp đôi ban đầu rõ ràng yêu nhau nhưng tại sao cuối cùng họ lại chia tay? John Gottman, “Giáo hoàng hôn nhân”, đã đưa ra câu trả lời. Ông đã thực hiện một nghiên cứu kéo dài 40 năm, trên 700 cặp vợ chồng và cuối cùng phát hiện ra rằng 69% xung đột và vấn đề giữa các cặp vợ chồng sẽ tồn tại mãi mãi. Nói cách khác, chắc chắn sẽ có những khác biệt không thể xóa bỏ trong hôn nhân.
Bí quyết để có một cuộc hôn nhân hạnh phúc, về cơ bản phụ thuộc vào thái độ của cặp đôi trước những khác biệt, xung đột và cuộc sống.
Tại sao sau khi kết hôn con người lại thay đổi?
Có một câu nói: "Mặc kệ bạn cưới ai, sau khi kết hôn, bạn sẽ phát hiện người mình cưới không phải là người trước kia”.
Bộ phim "Cuộc sống hôn nhân", kể về một cặp vợ chồng sau khi ly hôn lại tìm được tình yêu dành cho nhau.
Chồng John và vợ Mary Ann có sự nghiệp thành công, cuộc sống sung túc và có hai cô con gái. Trong mắt người ngoài, họ là một đôi vợ chồng ân ái, tương kính như tân. Nhưng trong lòng họ, đối phương đã không còn là người mình thích nữa.
John cảm thấy Mary sống theo khuôn phép cũ, rất nhàm chán, cuộc sống của họ cũng bình lặng như ao tù nước đọng.
Mary Ann cho rằng John không quan tâm đến gia đình, vợ con và không quan tâm đến bất cứ điều gì.
Sau đó, John ngoại tình với một cô gái trẻ và đề nghị ly hôn với Mary Ann.
Anh ta không kiêng nể gì, bộc lộ sự bất mãn của mình với Mary Ann:
"Bạn và tôi sống trong một môi trường khép kín, nơi mọi thứ được sắp xếp theo thứ tự, giống như một chiếc đồng hồ, nhưng thiếu oxy”.
Mary Ann cũng giận dữ tố cáo anh, sau một trận cãi vã lớn, hai người quyết định ly thân và ly hôn.
-
- Ảnh Pexels
Trong thời gian giằng co kéo dài, họ ngày càng bất mãn với nhau và ước gì đời này không bao giờ gặp lại nhau nữa. Cho đến vài năm sau, mỗi người trải qua cuộc sống mới, họ lại tình cờ gặp nhau. Đôi vợ chồng từng oán hận lẫn nhau này, lại một lần nữa yêu nhau.
Họ lái xe đến vùng ngoại ô để hẹn hò, nói chuyện với nhau trên đường đi, và tìm lại sự ngọt ngào của tình yêu ban đầu.
Lúc này, họ nhận ra đối phương chưa bao giờ thay đổi, điều thay đổi chính là cách nhìn của mình đối với người kia.
Trên thực tế, đây không phải là ví dụ duy nhất về những cặp đôi hối hận vì đã ly hôn. Trong giao tiếp giữa các cá nhân có một hiện tượng tâm lý được gọi là “hiệu ứng hào quang”. Sau khi một người để lại ấn tượng đầu tiên tốt đẹp với bạn, bạn sẽ nghĩ rằng người kia xuất sắc về mọi mặt. Điều này cũng đúng trong hôn nhân. Khi yêu một ai đó, chúng ta thường chỉ nhìn thấy những điểm sáng ở người đó.
Sau khi bước vào cuộc sống đời thường, “hiệu ứng hào quang” dần thất bại, khuyết điểm của cả hai bên sẽ lần lượt bộc lộ.
Vì vậy, hầu hết các cặp đôi sẽ cảm thấy đối phương đã thay đổi và mối quan hệ của họ ngày càng giảm sút. Thực ra, những điều tốt và xấu đó vẫn luôn tồn tại, chỉ là do chúng ta bỏ qua hoặc phóng đại mà thôi.
Trong một cuộc hôn nhân bình thường, chúng ta phải học cách “xét lại” những ưu điểm của đối phương. Liên tục “xét lại” chúng ta mới có thể nhớ được nhịp tim ban đầu của mình với đối phương, để yêu nhau như thuở ban đầu.
Nên “mở mắt” việc lớn, “nhắm mắt” việc nhỏ
Trong hôn nhân, cảm giác an toàn và thuộc về nhau phụ thuộc vào trí tuệ khi nhắm mắt mở mắt đối với một số vấn đề.
“Mở mắt” về những vấn đề quan trọng, biết nghĩ đến cảm nhận của đối phương, đưa ra lựa chọn rõ ràng, lý trí.
“Nhắm mắt” làm ngơ trước những chuyện nhỏ, bỏ qua những chuyện tầm thường sống một cách ung dung.
-
- Ảnh Pexels
Đây chính là Dương Giáng và Tiền Chung Thư quản lý cuộc hôn nhân của mình. Họ luôn nói chuyện trao đổi với nhau trước khi đưa ra quyết định lớn.
Sau khi du học từ Pháp về nước, Tiền Chung Thư đến giảng dạy tại Đại học Thanh Hoa, Dương Giáng dẫn con gái về nhà cha ở Thượng Hải.
Một ngày nọ, Tiền Chung Thư trở lại với vẻ mặt buồn bã và có chuyện muốn bàn với Dương Giáng.
Bố của Tiền Chung Sách theo lời mời của một người bạn cũ, đến Lam Điền, Hồ Nam để giúp ông thành lập Học viện Giáo Dục Quốc gia.
Sau đó, cha ông liên tục viết thư cho Tiền Chung Thư, đề nghị ông đến Lam Điền làm trưởng khoa tiếng Anh.
Dưới sự thuyết phục của cha và mọi người, Tiền Chung Thư đã nghĩ đến việc thay đổi công việc của mình. Nhưng ông không tự đưa ra quyết định, mà nhất quyết lắng nghe ý kiến của vợ trước rồi mới đưa ra quyết định.
Dương Giáng vô cùng cảm động trước sự tôn trọng của chồng, hiểu vị trí của mình trong tâm trí chồng quan trọng như thế nào. Khi đối mặt với những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống, họ thường cười cho qua.
Tiền Chung Thư tuy là một người tài năng, có học thức cao nhưng cũng vụng về và ngây thơ.
Ông không biết thắt nơ bướm, không phân biệt được chân phải chân trái, cầm đũa như trẻ con, lúc mới tới Oxford còn bị ngã gãy hơn nửa răng cửa.
Trong thời gian Dương Giáng sinh con nằm viện, anh ta không làm hỏng đèn bàn thì cũng làm hỏng trục cửa, khiến cả nhà trở nên hỗn loạn.
Nhưng Dương Giáng lúc nào cũng bỏ qua, mỗi lần đều bình tĩnh nói "Không sao đâu".
Sau khi xuất viện trở về nhà, bà âm thầm sửa chữa lại toàn bộ đồ đạc và lặng lẽ giải quyết “mớ hỗn độn”.
Dùng sự tôn trọng để tạo dựng niềm tin, dùng sự bao dung để vun đắp sự hòa hợp, và cuộc hôn nhân của họ đã tạo được nền tảng ấm áp.
Nhà giáo dục Bella Leonidova nói: "Nền tảng của hôn nhân là tình yêu, sự gắn bó và tôn trọng”.
Những quyết định trọng đại liên quan đến vận mệnh, không nên tùy theo tính tình của mình khư khư cố chấp. Chỉ khi rộng lượng, đối phương mới có thể cảm thấy được yêu thương và tôn trọng.
Những việc vặt vãnh trong cuộc sống không liên quan, thì không cần phải tính toán chi li với đối phương, lúc cần thiết, thỉnh thoảng giả ngốc, mới có thể làm cho quan hệ vợ chồng càng thêm thân mật.
Không nên coi hôn nhân quan trọng hơn mạng sống
Trong hôn nhân có một quy tắc căn bản: “Người có thể duy trì cân bằng bản thân, càng dễ dàng có được hôn nhân hạnh phúc”.
-
- Ảnh Pexels
Nam nữ có cuộc hôn nhân hạnh phúc, đều quản lý tốt cuộc sống của mình. Nếu cuộc đời là một vòng tròn lớn, thì hôn nhân chỉ là một vòng tròn nhỏ.
Tác giả cuốn sách bán chạy Meiya từng kể một câu chuyện có thật như thế này:
Cô gái Huệ Tử sau khi tốt nghiệp đại học, tới Thượng Hải tìm việc làm.
Vì sự cạnh tranh việc làm khốc liệt, vì không đủ năng lực cô không còn sự lựa chọn nào khác, là phải làm việc ở một công ty với mức lương thấp và vất vả. Để tiết kiệm chi tiêu, cô và đồng nghiệp nữ thuê một căn phòng đơn sơ cũ nát.
Sàn gỗ biến dạng, cửa tủ hư hỏng, 8 người chung phòng tắm, môi trường sống vô cùng bẩn thỉu, bừa bộn.
Cộng với việc thỉnh thoảng bị khách hàng gây khó dễ và bị sếp mắng mỏ ở nơi làm việc, khoảng thời gian đó cô đặc biệt chán nản.
Mong muốn thoát khỏi cuộc sống tồi tệ, cô kết hôn với một giám đốc bán hàng hơn cô tám tuổi trong vòng sáu tháng.
Chẳng bao lâu sau khi kết hôn, cô có thai và yên tâm trở thành một bà nội trợ.
Cô từng thầm vui mừng vì có “chiếc ô che chở” của hôn nhân, cuộc đời gập ghềnh của cô có thể xoay chuyển được.
Không ngờ cô lại không có khả năng xử lý mối quan hệ vợ chồng và những mâu thuẫn giữa mẹ chồng, con dâu. Áp lực chăm sóc con, sự thiếu hiểu biết của chồng, sự thiếu tôn trọng của mẹ chồng...đè nặng đến mức cô thấy khó thở.
Cô muốn tạm thời rời xa gia đình, nhưng lại không có khả năng tìm được việc làm tốt, chỉ có thể cả ngày buồn bực không vui.
Nỗi bất hạnh của cô là do chính cô gây ra. Cô coi người bạn đời như “vị cứu tinh” của mình và hôn nhân như nơi nương tựa trong cuộc sống. Thực ra, hôn nhân chỉ là một phần của cuộc sống. Chỉ khi vòng tròn lớn của cuộc sống được trọn vẹn, thì vòng tròn nhỏ của hôn nhân mới luôn được bảo vệ. Một khi mối quan hệ nhân quả này được làm sáng tỏ, thì vấn đề hôn nhân sẽ dễ dàng được giải quyết.
-
- Ảnh Pexels
Tác giả Tất Thục Mẫn từng nói: "Hôn nhân không chỉ là niềm vui, đó là sự hài lòng của cả hai, đó là sự sống và cái chết, đó là thử thách và đau khổ, đó là sự phá hủy cuộc sống quen thuộc và xây dựng một cuộc sống hoàn toàn mới”.
Đằng sau một cuộc hôn nhân chất lượng cao, cả hai bên đều có năng lực để kiểm soát cuộc sống của chính mình và quản lý tốt cuộc sống của mình.
Thay vì vắt óc duy trì cuộc hôn nhân, tốt hơn hết bạn nên mở rộng tầm nhìn và tập trung vào sự phát triển cá nhân xa hơn. Khi cuộc sống viên mãn, hôn nhân sẽ không quá tệ.
Có câu rất hay: “Hôn nhân chính là sự tổng hợp của tình yêu, trách nhiệm, trưởng thành tinh thần, ba thứ này thiếu một thứ cũng không được”. Hãy kiên trì khám phá những ưu điểm của nhau, tình yêu sẽ không biến mất theo thời gian.
Nếu bạn kiên quyết khám phá điểm mạnh của đối phương, tình yêu sẽ không biến mất theo thời gian. Bình tĩnh đối mặt với những biến cố lớn, mối quan hệ sẽ không phai nhạt do cuộc sống bộn bề. Bằng cách mở rộng khuôn mẫu và tầm nhìn về cuộc sống, hôn nhân sẽ bền vững nhờ sự trưởng thành lẫn nhau.
Nắm tay nhau giữa hàng triệu người là điều hiếm có trên đời. Mà muốn nắm tay nhau đến cả đời, phải gánh vác trách nhiệm cần thiết, rèn luyện trí tuệ ở chung, tẩm bổ sinh mệnh của nhau.
Mong các bạn chân thành, giỏi quản lý và đón nhận sự ấm áp quý giá trong những năm tháng dài.
Tác giả: Xu Chaomu - Aboluowang - Nguồn: Youshu
Tố Như biên dịch
